Diskuse - Vtipy

Mám rozečtenou jednu knížku (Všechno je jedlé) kde je skoro v úvodu vtip, chtěla bych se s Vámi o něj podělit. Pokud máte podobné prosím vkládejte.

Stařík nese pytel nových léků, a před barákem je vyhodí do popelnice. Zvědavé sousedce to nedá a podiví se se slovy: "Vy vyhazujete nové léky? Tolik léků? Jak to?" stařík na to: No, to víte doktor chce být živ a tak mi předepíše recept, lékárník chce být také živ a tak mi vydá léky. To se rozumí, i já chci být živ a tak je házím do popelnice."

:-))))Přesně tohle mi připomnělo moji tchyni, která házela léky do popelnice. Ale nebyla tak uvědomělá,jako ten vtipný pán: ona si jen chodila do čekárny k doktorovi poklábosit a postěžovat si. Brala to jako společenskou událost. Prášky na recept si vyzvedla a pak vyhodila.

Hehe, výbornej :D to jsou prostě krásné chytré vtipy o situaci ve společnosti a o tom jakou nebezpečnou moc má finanční náboženství, které jako jediné je naprosto nezpochybňované a bere se jako přirozená součást našich životů. Jednou si doufám lidstvo uvědomí, že tam byl zakopán celý pes..:)

U kasy v supermarketu si bere jedna stará žena igelitovou tašku na uložení nákupu.

Pokladní jí vyčítá, že nepoužívá "ekologické" nákupní tašky: "Vaše generace nezná ekologické hnutí. My mladí lidé budeme muset platit za starší generaci, která plýtvá prostředky!"

Stará žena se omluví pokladní a dodává: "Je mi líto, my jsme neměli environmentální hnutí v naší době".
Když již odcházela z obchodu, pokladní jí povídá: "Lidé jako vy zničili všechny přírodní zdroje. Na náš účet půjdou náklady na jejich obnovu. Vaše generace neudělala vůbec nic na ochranu životního prostředí !"

Stará dáma odpovídá: "Za mých časů jsme vraceli láhve od mléka a od piva do obchodu, obchod je poslal zpátky do továrny, tam je umyli, sterilizovali a znovu naplnili - jedna láhev se tak použila několikrát. V té době byly láhve opravdu recyklovány, ale neznali jsme environmentální hnutí.
Za mých časů jsme chodili pěšky po schodech nahoru. Nebyly žádné pohyblivé schody ve všech obchodech či kancelářích. Šli jsme pěšky do obchodu za rohem a nebrali jsme si auto, kdykoli jsme se chtěli dostat někam o dvě ulice z domu. Ale ano, neznali jsmeenvironmentální hnutí.
V té době jsme prali plínky, jednorázové papírové plínky jsme neznali. Vyprané prádlo jsme sušili na šňůře a nepoužívali jsme elektrickou sušičku, která spotřebuje 3000 wattů za hodinu. Na usušení prádla jsme použili větrnou a solární energii. V té době jsme systematicky recyklovali oblečení z bratra nebo sestry dalšímu sourozenci. Je to pravda, neznali jsme environmentální hnutí.
V té době byla v domě jedna televize nebo rádio, ne jako teď, kdy je televizor a rádio v každé místnosti. A televize měla malou obrazovku ve velikosti krabice na pizzu, ne obrazovku o velikosti státu Texas.
V kuchyni každý připravoval potraviny ručně - neměli jsme všechny možné speciální elektrické přístroje na přípravu bez námahy, které spotřebují velké množství elektřiny.
Když bylo potřeba zabalit křehké předměty aby mohly být poslány poštou, použili jsme jako výplň noviny nebo vatu a balili jsme do krabic, které už dříve sloužily - nepoužívali jsme žádné bubliny z polystyrénu nebo plastu.
V té době jsme na sekání trávníku používali ruční energii - neměli jsme žádné elektrické nebo benzínové sekačky.
Pracovali jsme fyzicky a nebylo proto potřeba chodit do posilovny na běžící pásy, které běží na elektřinu. Ale máte pravdu, my jsme tenkrát nevěděli nic o environmentálním hnuti.
Když jsme tenkrát měli žízeň, pili jsme vodu z fontány - nepoužívali jsme plastové kelímky nebo plastové láhve, které se zahazují po jednom použití.
Měli jsme plnicí pera a plnili jsme je z kalamáře místo nákupu vždy nového pera.
Při holení jsme vždy měnili jen žiletky místo vyhazování jednorázové žiletky po každém holení.
Ale ano, neznali jsme environmentální hnutí. V té době jezdili lidé autobusem a vlakem a děti do školy na kole, místo používání rodinného auta, kde má matka službu jako taxi 24 hodin. V té době děti měly stejné aktovky na několik let, pastelky, gumy, ořezávátka a další příslušenství se používalo tak dlouho, jak to bylo jen možné a ne nové tužky a gumy s novým sloganem každý rok.
Ale ano, neznali jsme environmentální hnutí.
Měli jsme doma jednu elektrickou zásuvku na místnost - ne rozvodu, která je teď potřebná na široký sortiment elektrického příslušenství které dnešní mládež potřebuje.
Tak už mě přestaň s*** s tím zeleným hnutím !!!!!!

6sense: A to je přesně důvod proč žiju v chatrči na Vysočině a je mi úplně špatně od žaludku, když musím vycestovat do tzv. "civilizace" do Prahy či jiného velkého města. Doslova miliony lidí, kteří žijí učebnicovým konzumním životem masírovaných přiblblými médii, takže ani nevědí co je realita a žijí v nějakém virtuálním světě, kde média jim říkají co je realita a výrobci co mají kupovat. V téhle většinové skupině lidí je pak podskupinka právě rádoby "environmentalistů", kteří chodí do mekáče, stráví den ježděním po nákupech z jedné strany Prahy na druhou, dělají zkrátka vše co je popsáno v tom vašem příspěvku výše, ale pak to ZACHRÁNÍ, že si koupí třeba tu ekologickou BIO tašku ... Sednou si večer s hranolkama před TV a mají dobrý pocit, že zachránili planetu tou BIO taškou ...

Frodik: jé, při vašich sovech vám závidím, pro mě jě zatím obrovským životním snem odtěhovat se mimo "civilizaci" na vesničku nebo do přírody, do žádného honosného sídla, ale klidného domova se zahrádkou, kde si soběstačně všechno vypěstuji a vychovám, prostě domácí suroviny...:-)zatím jen doufám, sním, ale dělám vše pro to, abych taky jednou našla klid a smysl života někde takto mimo velkoměsta atd. :-)

Lucka: Tak zas takový sen není problém splnit :-) Náš domek na Vysočině prodáváme, takže stačí jenom říct a domluvíme se. V příloze příspěvku přikládám aktuální foto z okna se zahradou, abych nalákal ;-)

Frodik: :-D no výhled je to krásný=)Bohužel už jen ta Vysočina je nám hodně z ruky, přece jen to nemusí být přes celou naší republiku, a vlastně upřímně bych snad jednou nejradši raději úplně mimo naší zemi:-D

Omlouvám se od zaběhnutí od tématu, ale jen ze zvědavosti, jestli se mohu zeptat, co vás přivádí k stěhování, když už jste našel tak poklidné hnízdo "bez lidí":-)?

Lucka: Odpovím otázkou - proč by inteligentní, slušný, poctivý, vnímavý měl zůstávat v zemi prolezlé korupcí od hlavy až k patě, s minimální vymahatelností práva a národem oslabeným několika hromadnými exody inteligence do jiných zemí ?

Já jsem doufal, že už tohle téma tady vytahovat nebudu, protože v jiných diskusích už jsme to řešili, takže se omlouvám všem, kteří jsou již na to alergičtí.

Nápis v řeznictví

Frodik: určitě, chápu;-) nevadí, právě proto bych raději z této zemičky sama "odtáhla" někam pryč:-D

Nechci být sprostej, ale já ten bordel slweduju už 40 let a obávám se že si s tím Rakouskem pomůžete jen na chvilku.
Jak říkají mí přátelé emigranti: Studená válka měla něco do sebe, kapitalisté museli dbát na to aby kapitalismus byl lepší než komunismus. te´d nemusejí dbát na nic a pod taktovkou nadnárodních společností za podpory arabských šekových knížek nastupuje otrokářství.

Pak nezbyde než popojít zas o kus dál:-)

A to fakt někde tu ceduli mají pověšenou :), chi, no je to hezké. Hned bych si tam něco koupila.

Moje babička měla největší strach z Číňanů, měla štěstí že nevěděla nic o islámu.
Dál už radši psát nebudu, tohle není politickej web.

Dita: Nevím odkud ta fotka je, vykradl jsem něčí profil.

Uvítala bych, kdyby se touto cedulkou řídily ve více obchodech:)

Najít někde tuhle cedulku tak je to moje oblíbené řeznictví :D

No já mám ráda kreslené vtipy, chodím třeba na stránky klasika Renčína: http://www.rencin.cz nebo uvolněnějšího a modernějšího Dwořáka - no tam je část vtipů spíš pro chlapy :) http://www.oldrichdworak.cz

V bytě mám pověšené dva obrázky s vtipy Renčína. První: Dlabáček se sousedem se dívají na nebe, jak sněží, a Dlabáček říká: "To nám krásně chumelí! A někde v Evropě se koupou. Jen abychom se nějakým nařízením z Bruselu taky nemuseli koupat! "

Druhý, je to nepřesné, zhruba: Dlabáček sedí v gumákách u počítače a ťuká do klávesnice: "Využívám nejmodernější technologie, sousede Houro, ty starej chamtivče, abych se tě zeptal, kam jsi mi zašantročil ty vidle, co sem si včera vopřel vo plot!!"

Což mi připomnělo, že jsem včera pohodila na zahradě lopatu, a dnes je někde pod sněhem. :-))

starej, ale dobrej ...víte, jaký je rozdíl mezi politikem a holubem? Žádný, všechno po.ere a zastřelit se nedá :)

„Pane lékárníku, ty odtučňovací pilulky mám brát po každém jídle?”
„Ano.”
„Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.”
„Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”


„Pane doktore, řekněte čestně, jsou ty nové prášky nějak užitečné?”
„Samozřejmě. Nedávno jsem si z provizí koupil auto.”
Proč mám u tohoto pocit, jakoby ho napsal sám život (doktora)?:-D

Něco na tom vtipu bude :DD

no připomíná mi to praxi fakt :)

Krutá realita:P škoda, že mi nejde vložit i obrázek:( nevím proč

taky mi nejdou vkládat obrázky, dokonce mi nevyšel ani komentář :) asi skvrny na slunci či co. Apropo víte co to je? Je to zelený, je to za plotem a není to vidět? Záplotník zelený neviditelný :D

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: "Pro vašeho miláčka", tak jsem neodolala.

:D
jinak co se týče obrázků tak to vyřešte tak že je nahrajete někam jinam a sem dáte pouze odkaz ne ;) velmi jednoduché je to třeba na stooorage.com

Bartson: ou, pro mě jakožto velice zdatného technika (ironie) velice snadné:-DD

Přidám do soudku našeho humoru, tyhle mě naposledy také pobavily.

"Co je to medicína?
Věda, která pomáhá nemocným dostat se na onen svět."

"Osmdesátiletý děda jel na kole a skončil v dřevěném plotu. Když se probral v nemocnici, ukázal mu doktor rentgenový snímek jeho polámaných žeber. Děda se pozorně dívá a pak povídá: „Pane doktore, ten plaňkový plot poznávám, ale nikde nevidím moje kolo.”

No, není to sice vtip, ale věta spíše k zamyšlení.

Hledejme důvod, ne další pilulku na nemoc.

Buďte soběstační :D

obrázek na pravé straně předchozího příspěvku:)) taaaaaady:)) ---------------->

Páni, na to jsme čekali!:-D A za tu cenu, už si pro něj frčíííme:-DD

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

"Ať (ne)žije naše vláda!" :D
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/563148_10150731737738921_62283088920_9464669_1185151080_n.jpg

Toto sice řadím do diskuzí mezi vtipy, ale vlastně jde spíš o smutně tvrdou realitu, ale co člověku zbyde, než se nad tím nepousmát :)

Vláda této banánové republiky:

ministr financí CHEMIK
- obrany NEVOJÁK (ARCHIVÁŘ)
- práce a soc. věcí MULTIMILIONÁŘ a PODNIKATEL
- zemědělství HASIČ
- průmyslu a obchodu LÉKAŘ
- školství BACHAŘ
- vnitra TAXIKÁŘ
- zahraničí HAJNÝ
- kultury DRUŽINÁŘKA
- dopravy SOCIÁLNÍ PRACOVNÍK
Tomuto spolku šéfuje předseda fakultního výboru SSM, vedoucí
BSP, SČSP a kandidát KSČ.

Jedna paní šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se vyvaluje ve slunečních paprscích na lavičce. Nedalo jí to, aby se pána nezeptala:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro prozradit recept na spokojený a dlouhý život?".
"Jistě, není na tom nic těžkého". Odvětí stařík a pokračuje.
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju hodně chlastu, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."

:D :D :D fakt výborný vtipy, jen tak dál

Před chvílí jsem slyšela vtip

Dva bezdomovci se baví o roku 89. Jeden říká, jo, jo, taky jsem cinkal klíčema, byly od bytu, auta, chaty!

K doktorovi přijde drvoštěp, co si nešťastnou náhodou usekl nohu. Tak tam stojí před doktorem s nohou v podpaždí a po chvíli se zeptá: „Myslíte, že budu ještě někdy moct chodit?”
Doktor na to: „To vám zatím nemůžu slíbit. Nejdřív vás s tou nohou musím poslat na rentgen, abych měl jistotu, že se nejedná o žádnou zlomeninu.”

Přijde chlápek k doktorovi a říká mu: „Pane doktore, musíte mi něco předepsat, já mám strašný problémy s usínáním, mně se furt honí hlavou tolik myšlenek, že nemůžu usnout.”
„Tak já vám předepíšu k užívání ricinový olej.”
„A myslíte, že to pomůže, pane doktore? Už se mně nebude honit hlavou před spaním tolik myšlenek?”
„Jistý je, že se vám bude hlavou honit pouze jedna myšlenka.”
„A jaká, pane doktore?”
„Abyste se nepos...” :D

A jeden trochu černý humor na závěr:)
„Na mě si nemůže žádný z mých pacientů stěžovat,” pochvaluje si jeden lékař.
„Pochopitelně,” souhlasí s ním kolega, „když jsi všem zacpal ústa hlínou.”

Kdyby tam to opravdové mléko aspoň bylo:D Tohle má k lahodné svačince pro děti hooodně daleko:D

Tak k aktuálnímu stavu naší republiky, právě mi dorazilo:))

Poučné.